Kiw'

Je crois que j'ai envie de vomir. Littéralement parlant. J'ai le ventre qui se tord, et la bouillie qui ne demande qu'à remonter pour sortir par la bouche. C'est bien ce qu'on appelle vomir je crois. Et je dis tout ça dans le détail parce qu'il faut que j'étenche ma peine sur le sujet. La réalité est que je ne veux pas être malade. Mais le fait est là. J'ai trop chaud et j'ai envie de vomir. Et le pire c'est que ça sort pas. Ca pèse lourd sur l'estomac. Et je me sens un peu pâle. C'est intéressant tout ça, à tel point que je me demande si ça vaut le coup de l'envoyer. Mais comme je ne vois pas pourquoi je serais la seule à avoir le ventre à l'envers, j'ai décidé de partager tout ça. Pas de chance, le choix est tombé sur toi. Néanmoins, ne te sens pas mal pour autant, ce sont des choses qui arrivent. Je me demande seulement, si je vomis, est-ce que j'aurai le temps d'atteindre les toilettes ? Et si non, est-ce qu'on me croira assez malade pour que ça ne soit pas moi qui nettoie ? Tant de question qui perturbe mon pauvre esprit déjà bien tourmenté. Mais advienne que pourra. Comme on dit qui vivra verra. Et même si la fin de cette histoire sera dans un futur proche je m'interroge tout de même sur le dénouement de l'affaire. Sortira ? Sortira pas ? Si je ne vomis pas ce soir, je sais que l'envie m'en reviendra plus tard. Ca me tiens longtemps cette connerie. Mais ça ne m'arrive pas souvent. Encore heureux. Une fois, pendant une semaine je me suis réveillée avec cette envie de vomir. Tous les matins sans exceptions. Et puis, un mardi, c'est sorti tout seul. C'est pas beau la vie ? Enfin j'aimerai bien que ça me quitte vite fait bien fait. Ce n'est pas des plus agréable. J'en viens même a me demandé si j'ai pas mangé un truc pas mangeable. Mais de mémoire, je ne crois pas. Et on me fera pas croire que c'est le tiramisu à la fraise que j'ai mangé tout à l'heure qui en est la cause. Impossible. L'origine du problème reste inexplicable. Tant pis. Je crois que je me passerai de résoudre ce mystère qui est, ma foi, plus qu'intriguant, il faut l'admettre. Je crois qu'il est temps de mettre fin à tout ça. D'attendre. De voir ce que veut mon pauvre estomac. S'il pouvait vite tout me faire recracher ça serait pas plus mal. Qu'on en finisse et vite. Je me sens neuséeuse. Et si j'allais me coucher, peut être que ça passerait ? Ou pas.

Je marchais sous la pluie. Le chien au bout du bras. J'avais mon jean trempé. Et la parka que je portais était trop grande. Les manches me tombaient sous les mains mais elles n'étaient pas sèches pour autant. Les mèches de cheveux qui s'échappaient de ma capuche étaient mouillées aussi. J'avais froid. Et j'avais chaud. J'aurai pu y rester des heures. J'avançais et j'avais l'impression de faire du surplace. Ma maison était en vue. J'ai ralentie le pas. Je ne voulais pas rentrer.

Y'à des jours comme ça...


où la moindre chose peut te donner envie de pleurer.

C'est juste que c'est tellement ridicule. Vous êtes tellement ridicules à agir de cette façon. Si inviter une tiers personne te met dans cet état, j'aimerai autant te dire que ce n'est pas la peine de faire venir quelqu'un chez toi. Mais ça, tu ne t'en rends pas compte. Et tu gueules, et tu gueules ! Et tu passes tes nerfs sur nous, les sois disant fautifs. Mais après tout, quelle importance, n'est-ce pas ?
Il faut bien servir à quelque chose dans sa vie. C'est juste que je ne supporte pas de me cantonner à ce rôle là. C'est simplement que je ne supporte pas d'être ta marionette. Il est simple de dire que je ne supporte plus la situation dans laquelle tu nous mets. C'est juste que je n'admets pas cette éducation que tu donnes. Si je devais la refaire, je ne ferai rien pareil !
Tu hurles ta rage et tu ne remarques pas la mienne, tu ne vois même pas mon propre mal-être, ni le malaise que tu crées en moi ! Tu ne penses pas un seul instant que ça puisses être blessant d'entendre qu'on est bon à rien, et que si on était pas là, ce serait plus simple. Mais c'est moi l'égoïste dans tout ça, parce que je ne pense qu'à moi. Qu'à ce que je ressens. Et que les autres, je m'en fou. Tu vois, tu as parfaitement cerné comment je fonctionnais. Félicitation. Et surtout ne remet jamais ta pensée en question, c'est vrai qu'après tout, il y a en ce monde, des personnes qui ne se trompent jamais.
Mais ce n'est pas grave, disons tous amen à ce tu racontes, aux inepties que tu nous balances à la gueule. Tu sais à force, ça fait presque plus mal. Des fois, je voudrais juste tout te dire sur ce que je pense de ta façon d'être. Te dire à quel point vous me dégoutez tous les deux. Je voudrais t'hurler toute ma rage, toute ma colère et te faire pleurer comme tu l'as fait avec moi. Je voudrais te pousser à bout. Je voudrais que tu comprennes à quel point tu es blessante. Je voudrais. Et je ne le fais pas. Je sais que, si je te le disais, je détruirais une partie de toi.